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吟不尽苍生
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:你随便坐坐,菜马上就好!然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:小白!小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:小白! 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!
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谁与述说
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从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说:小婿无能父亲掌管!如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。还叫他复颂了一遍,才放心离开。当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢?答道:小小畜牲何必介意!他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢?答道:小婿无能,父亲掌管。他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话?他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!
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为难
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有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有块石头翻了下来。男孩:爸有(唉呀!父亲惨叫声!)石头!!父亲:你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到!父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:爸!有石头!至少这样一说还能快点反应。某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍,男孩:爸!有石头!父亲:嗯!不错!这样很好。这次,又来到上次出事的地方,男孩还是在一旁背着框框,父亲也放心的采竹笋,不巧,又有石头滚了下来,男孩:爸!有石头!(父亲机警的跳开)!男孩:有(唉呀!)两块!
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森罗万象
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小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?” 父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。” 小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。” 父亲:“是吗?” 小明:“是的,因为老师让我留级了。”
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言情
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吃饭的时候,老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿:爸爸,你为什么夹给我?老公:因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿:那你为什么不夹给妈妈啊?老公:因为妈妈不能再漂亮了,再漂亮的话爸爸就不放心了。
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我愿你是时光盗不走的爱人
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那天女友又抱怨说:你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?我:放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车女友:傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。
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别来找我
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丈夫:亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急死的。妻子:放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信写好了。
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白衣青茶
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丈夫:如果我死了,你会把我忘了的吧?妻子:你放心好了,我怎么会把你忘了呢?我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。
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多情
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我的闺蜜准备明年十一结婚,于是拜托她老妈订酒店(我们那边好的酒店得提前一年订)。她妈一直不太待见那男孩,问:“要是结婚前你跟他吹了怎么办?”我闺蜜很霸气地来了一句:“放心,换人都不会改婚期!”
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仙女味的草莓
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眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!”儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!”我满意地点了点头说道:“好儿子,说说你怎么准备的?”儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要把我的腿打断,他就把你的皮扒了!”
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最搞笑的事往日神贴
高手在民间,失手在阴间......真刺激
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
原来螃蟹在国外是个狠角色啊
此时如果点上一把火,会不会很刺激
漏出狐狸尾巴了!
一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音。
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
熊孩子也只有你,敢这样明目张胆
我别用感情
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想起开学前一天,妈妈在家炸的鱼,递给我一盘鱼一脸奸笑的说让我尝尝,我很单纯的就捏了一块吃,吞了以后妈妈问我怎么样好不好吃。我说嗯。超级棒。我妈就吃了一块,来了一句,那就好。放在冰箱下面冰好久了不知道坏没坏。没坏就好。知道我不是亲生的我也就放心了。
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旧物
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正上班呢,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意。我:“爸爸,你放心吧,我会照顾好自己的!”不等老爸说完话,我就感动的先接话了。爸爸:“我不是这意思,我是说天冷了,你得多注意,给你妈买几件衣服!”
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倒也快活
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哥们,接下来换我练了,放心吧我铅球练得也不错的
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眉目情深
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每次我出差之前都给老婆准备好十几包泡椒凤爪,嘱咐老婆每次吃完饭就吃两包,我晚上还开视频看老婆吃了我才放心,她一直问我为什么我也笑笑不说话。直到今天我回来了,在我进门之前几分钟,老婆嘴馋又吃了一包……
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初见你
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同学聚餐,曾经的班花就坐在我旁边,她对着我录视频,然后发给他老公。我好奇的凑过去看了一眼,只见她上面写着:“老公,看见了没,我们班同学都是这个样,你还有啥不放心的?”他老公说,那你早点回来啊。班花回复:“放心吧,我心里直犯恶心,没胃口的。”看完,我不动声色的转过头。班花放下手机,也夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇,很认真的问她:“你就是这么吃成200斤的?”
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害怕失去你
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主人,有我在这看车,保证不会有人敢来偷车,你放心去买菜吧
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呻试
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把二哈封印了,可以放心的出门了!
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顾倾心自倾城
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看到你们摔倒我就放心了,叫你们嘚瑟
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撩人心
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我有个姐姐,刚住校的时候,不会套被子,她居然自己爬到被单里面去弄!她有个室友恶 搞她,在外面把被单的拉链给拉了起来,把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的,就放心的走了。结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被单里,哭的声嘶力竭的!
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痴迷
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玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”“你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰滇淋,”妻子说。“好吧,我这就去拿,”丈夫爽快地答应了。“等一下,韦伯,”妻子请求道,“你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”“放心吧,我记住了,”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼,又听到了玛丽安的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景,韦伯回到了卧室,把一个火腿三明治递给了玛丽安,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“韦伯,你又忘了放芥末!”
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最受欢迎的图片笑话
因为公司就要发年终奖了,所以这些员工们都鼓起了干劲在工作
让你体验上天的感觉
大姐你不用车这样练能学会么?
姑娘,你高估了自己的平衡能力
四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
哥们拿出你的男子汉气概呀,你这动作是啥情况
老板你今天可算是遇到了一个高手,我劝你还是赶紧收摊吧!
这个小哥是我们公园里领舞的
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感受到了亲爹的呐喊
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你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕
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说句实在的,我看到熊孩子正面的样子,我真的是笑了!!!
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
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大哥,你是刚开摩托车打鱼上岸吧!
气场很重要,有气场就是赢了一半,看把上面的演奏家都看楞了
老王专用逃生出口?
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