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伤迟暮
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马克
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那天公司聚会喝多了,小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口,之后又单膝下跪向她求婚,没想到美女文员居然答应了。第二天,小王酒醒了什么也不记得了,硬说人美女是想追他而撒的谎。结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉殴了一顿!,
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一个人足够
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编辑对记者说:“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章,引起了读者极大的兴趣。”“真的吗?”“当然,我们收到三十多封信,都是单身汉寄来的,他们都说想娶那个能30天不花钱的女人。”
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捏捏小肥脸
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”我安慰他说:“别灰心,只要有钱,而且能吃,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”
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颜射楼下
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弗兰克叔叔79岁了,富有而健康。他终生是个单身汉。他曾追求过很多女孩,但“从不过热——见好就收”。
一天他突发奇想,决定四处走走,去看看他那些接近一打的旧时女友。他回来即叹道:“嘿!谢天谢地我幸亏没娶那些女人中的任何一个——如今她们都成寡妇了 !”
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NEWAY
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有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副糟蹋相。有一天,经理对他说:“我不知道你的婚姻状况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;如果你已结婚了,就该离婚。”
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起名花两年
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个单身汉问刚结婚的朋友,新婚感觉如何。朋友说:“感觉就像坐飞机一样。”
单身汉饶有兴趣地问:“就像飞上天一样兴奋吗?”
朋友撇撇嘴,说:“你坐过飞机吗?飞机在天上,你透过窗户看到其他飞机飞过,想换机才发现那是不可能的。”
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魏思岷
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昨晚三个单身汉约闺蜜,闺蜜说:“你们各说一个自己的优点吧。”A男说:“我长得帅。”闺蜜说:“可你没钱,这么冷的天去吃路边摊啊!”B男说:“我有钱。”闺蜜说:“可你太丑了,我不想和你一起走在街上。”C男说:“我不帅也没钱,可是我有个优点,你懂的。”闺蜜说:“那我试试。”
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王哥嘤嘤嘤
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昨晚出去散步,路过公园一角,听见不远处的花丛中传来了:嗯,嗯嗯,嗯,啊!单身汉的我听着就不爽,对着那边大叫:“妈啊,蛇啊!”看着那边的动静,我满意的走了。
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shuang
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昨晚三个单身汉约闺蜜,闺蜜说:“你们各说一个自己的优点吧。”A男说:“我长得帅。”闺蜜说:“可你没钱,这么冷的天去吃路边摊啊!”B男说:“我有钱。”闺蜜说:“可你太丑了,我不想和你一起走在街上。”C男说:“我不帅也没钱,可是我有个优点,你懂的。”闺蜜说:“那我试试。”
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kee空岛空心
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邻村有一老头单身汉,身材瘦小,为人忠厚老实。因为他住在变压器旁边,又懂一些电的基础常识,村里总电闸若跳闸了或者有什么小问题,他经常义务合闸免费维修。人送外号摩电。时间长了大人小孩不提其本名,直呼摩电。老头种了几亩地还养了一头种猪,十里八乡谁家的老母猪发情了只要打个电话或者捎个口信,老头就会赶着他的种猪上门服务。有钱沒钱先配种再说。老头就是说话有点大舌头。说来也怪,老头养的每一头种猪从沒用绳子拴过,听他的口号种猪叫去哪儿就去哪儿。有时候在客户家吃完午饭才回家,老头爱喝两口,酒后老头就骑在种猪身上慢慢往回走。有一年冬天的一个下午,老头不知在哪一家贪杯了,爬在了水库边的水里一动不动,他的那头种猪尽然听话地在水库堤上乱叫不走。人们发现后把老头从水里救上了岸,发现了老头已沒有了呼吸,几个懂行的又是掐人中,又是心肺复苏,忙了好一阵子终于把老头救过来了,这时大伙才松了一口气。人群中不知道谁说了一声:“弄个电灯泡试一下看看他还有沒电?”老头刚缓过来,微弱地说:“我还有蛋蛋(点电),就是蛋压(电压)不算足。”
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最搞笑的事往日神贴
一般在美女面前炫技的,都会失败
来自灵魂车手的轻蔑一笑
这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
不知道大叔心里有什么高兴的事情,
大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
狗子:救命呀!快住手,你们不能剪我的爪子,我要留着抓老鼠
看新娘表情新郎应该有危险
这把刀是不是有什么邪恶力量被铁链锁住了?
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感受到了亲爹的呐喊
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
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