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曾经的我为你长发及腰过
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甲:你们单位发过节费了么?
乙:没!
甲:那购物卡呢?
乙:没!
甲:发月饼了?
乙:没!
甲:不是吧?什么也没有?!
乙:不是!发了个表。
甲:哦?咋发表了?啥牌子的?
乙:中秋值班表。
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烟迷了眼酒醉了心
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一食品店中秋节出卖月饼,招牌上错写成曰饼。有个人指着曰字说:你把月字写成白字了。 店主说:你别骗我了,白字还有一撇哩。
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十方策
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妈妈:明个儿就中秋啦~月饼贵,咱一起看月亮得咯!儿子:我们要吃月饼,要吃月饼!妈妈:找嫦娥要去!
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岁月静好
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老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁的月饼”老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”
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灵丹妙药
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中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”男生已经笑得前俯后仰。
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满腔苦涩
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女朋友问我:“七夕吃什么啊?”我装糊涂:“七夕?是要吃粽子么?”她笑话我:“吃什么粽子啊?!是吃月饼好不好!”
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听书人说书人
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看月饼这个样子,我就知道,这是刚从冰箱里面拿出来的。
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撕春
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今天单位通知去领甩饼,奇了个怪的!到了一看原来是月饼。我问:这明明是月饼呀,怎么会是甩饼?主管憨憨一笑:月饼要交税,甩饼不交税,所以我们都用毛笔多画了一道,变成甩饼了……
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娇花闲
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就到中秋节了。母亲大人要我买点月饼去看亲戚。合计着网上买比较便宜,我拉着母亲坐在电脑前选月饼。只见我熟练的打开某宝网址。在搜索栏熟练的打上了…月经…两个字…我发誓,我真的想打月饼两个字….......巨尴尬了
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秒淘你心窝
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老婆打电话:你回来时,买两个馒头,如果看见买月饼的,就买三斤…… 我下班回到家,老婆看着我手里的15个馒头发愣。我说:你不是让我买三斤吗?老婆说:我告诉你看见买月饼的,买三斤,快过中秋节了,咱们带着去奶奶家。我说:对呀,我就是看见买月饼的了,街上好多买月饼的。我做错了吗?
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最搞笑的事往日神贴
场面十二分尴尬可能是今天穿的裤衩有点大
哥们拿出你的男子汉气概呀,你这动作是啥情况
兄弟,你的蛇形走位厉害了,咋做到的,我真的学不会
一秒装死大赛,可是你的尾巴出卖了你
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
姑娘,你高估了自己的平衡能力
女司机这暴脾气一上来,哪还想着坡道拉手刹呢!
前面是旺仔小馒头吗
孤陌°≠
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广东人专用月饼???
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自黑相片
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我们学校有个食品系,天天上课做蛋糕,做罐头,完了自己还可以吧成品和剩下的食材带回去,恰好我们宿舍有个汉子交了一个食品系的女朋友,据说中秋学校发的月饼都是她们做的。
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无畏向前
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月饼不煮着吃了,开始烤着吃?
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潮流!
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哥们开了一家超市,昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人,一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊,我故意多给了他200块,看看多出来的钱会不会给我,付钱的时候,我对他说:“这1000块钱,你数数看对不对。”哥们接过钱:“咱俩这关系,还用得着数吗?钱多钱少无所谓。”我:……
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蓝绿格子衫
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快中秋了,给客户送月饼,顺道请她吃顿饭。在餐厅里,她拿起餐牌看了看说:这里的菜挺贵啊。我也拿起餐牌翻了翻说:也不算太贵,青椒肉丝35,水煮鱼60,炒青菜18,玉米羹……她说:你不看那些龙虾和鲍鱼的吗?
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此奥你妹
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老妈问我中秋回不回家,我说太忙,这次就不回了,回头订好月饼我叫人送家里去。 老妈急了:你忙你的,还订什么月饼嘛,又不是没吃过,以往订的月饼,早都吃腻啦。 我会心一笑:那给您换个口味? 老妈:好咧!
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与我细水长流
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男子捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说:“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”男子说:“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。男子又说:“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解,但精灵再一次满足了男子。男子又说:“我要你吃光这些!”
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诸神黄昏
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中秋节快到了,我提前去丈母娘家送月饼。
丈母娘:“今年咋送三盒呢?”
我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究,一看就是粗人;去年送的您嫌小了,骂俺扣扣索索小家子气;今年,俺送三盒,大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”
丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适。”
我:“。。。”
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日落情未了
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小时候过中秋,嫦娥的故事根本听不进去,心里老想着月饼;长大了过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥;如今老了,月饼不吃了,嫦娥也不想了,开始琢磨兔子了,红烧呢还是清炖呢?
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建宁侯
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同事今天收到的七夕礼物,99个月饼,掰开每一个里面都是玫瑰!
还有张贺卡:“戴上玫瑰里的戒指,我在民正剧等你。”
感动有没有?坑爹的是,我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中,戒指啊,你究竟在哪一朵玫瑰里?
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