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2019-09-28
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别了吧天枰
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前对象结婚,给我递了邀请卡,我犹豫半天还是去了,在婚礼现场碰到了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事...!
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2019-09-28
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有个朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主?
妻子答道:这还用问,皮之不存,毛将焉附?
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2019-09-28
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你怎么那么厉害呢?我也想学习一下!
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2019-08-16
欢乐事
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车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛,我一直犹豫着怎么才能取出来,晚上刚吃完晚饭,四岁的女儿用期待的眼神看着我说:爸爸你看我聪明不?我已经把小蜘蛛解救出来了!我心中一惊,到车上一看,仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……
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2019-08-02
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哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
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2019-08-02
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穿上如此高的高跟鞋还能这样弯腰,平衡感真是厉害:
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2019-08-02
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你为何如此的优秀?
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2019-08-02
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妹子你不是说今天不开门营业了吗?
我理个发怎么就那么难呢?
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2019-08-02
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两年前,一个美女跑来敲我家的门,我妈开的门,问:美女,有什么事吗?美女着急忙慌的问:阿姨、你有没有在咱小区里,看到一只二哈狗?我妈转过身,看着躺在沙发上的我,对美女说:是这只单身狗吗?我~~
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2019-08-02
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小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”
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2019-08-02
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好困呐,浑身上下疲惫极了,一动都不想动,真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了,在我的耳朵边不停地碎碎念,一遍一遍地喊我名字。
我终于忍无可忍:“妈,你可不可以不要吵!?”
“大夫,大夫,我儿子醒了!”我妈大喊。
“真是个奇迹啊!”护士说。
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2019-08-02
欢乐事
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下班了,女友打电话说,咱们吃烧烤吧,我想吃了。我说:行啊,你先去点菜,我一会儿就到。我到了后,我的眼球差点掉下来,我看到女友一个人守着一个烤全羊在吃。女友无辜的说道:我就想吃烤全羊了。我去,你这败家媳妇,你吃的完吗?得,给兄弟们打电话吧!
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2019-08-02
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昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。老婆:你先回去吧,天这么冷。我:没事,不看你上车我不放心。老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我…我:别废话,我怕你不走。
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2019-08-02
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哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!我:恭喜恭喜!送的啥?哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!
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2019-08-02
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妈妈的逻辑
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2019-08-02
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儿子老是盯着电视看动画片,我找点事给他做,切开一个西瓜,让他把籽都剔出来,他剔完后我和老婆开始吃,还让他把籽扔了。
他问:“哪个垃圾桶?”
我说:“家里就一个垃圾桶啊。”
他说:“我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?”
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2019-08-02
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我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家,你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需求都是人家满足的,你有什么资格打人家?
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2019-08-02
内涵事
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怎么解决现在离婚率越来越高的现象?一个的士司机说:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!”
我惊讶于他的“策略”,又问:“现在情人节和清明节的区别是?”
司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指,这分析太厉害了!
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2019-08-02
爆笑事
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上个月放假回家和我爸一起出去买菜,他前面走着我跟着,我爸突然回头对我说:后面的路就得自己走了,听到这突然心酸,家里就我自己,一个人跑到千里之外的北京,回家的日子屈指可数,然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我,然后对我说:你自己回家吧,我去打麻将了!
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2019-08-02
爆笑事
别了吧天枰
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图书馆找座位有绝招:
步骤一:寻找一个有妹纸的座位;
步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:”同学,我喜欢你很久了,希望和你交往”;
步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊!
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别了吧天枰
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