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2020-04-11
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大爷,你坐在这里钓鱼不怕掉下去吗?
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2020-04-10
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我和一同事竞争副总职位,他花大钱对老板和同事们发起了攻势,吃喝玩乐送礼拉关系…… 而我却没这么多心眼,只是请老板到家里尝尝娇妻的手艺,吃顿家常便饭而已,当时酱油没了,我就去50公里开外的邻县打了瓶酱油,别问我为毛去那么远,媳妇说就那家的酱油正宗。后来媳妇对我说你就等着坐上副总这把交椅吧,果不其然,媳妇算得真准!
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2020-04-03
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部门组织去爬山! 中途领导说口渴了,心想表现的机会来了,我就赶紧跑到不远处的卖水摊,买了两瓶饮料,带奖那种,好奇心,害, 死 ,猫,回去时我把两瓶都打开了,可喜的是两瓶都中奖了!我就把盖都收起来了。 我:领导喝 水!说着我就递过去! 领导接都没接说:你喝过的水谁会喝,来,我给你十块钱去给我再跑一趟吧! 卧槽···
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2020-03-28
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一同学打乒乓球,不小心把球打到校长。同学:校长,对不起啊,我练得太投入了。校长:年轻人就应该这样,体育期末考试给你加10分。我想,还可以这样加分啊。第二天我拿着铅球等了一天,也没见校长出来……
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2020-03-21
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年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”
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2020-03-15
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昨晚,在微信感叹一声“别人平安夜有苹果,就我没有!”
一会儿前女友发信息来说“老地方见!”
我赶紧穿戴整齐,单刀赴会。
到了地方,只见前女友面前放了一纸箱苹果。她说“你没有收到苹果吧!给你见识一下我收到的!”
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2020-03-15
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月饼不煮着吃了,开始烤着吃?
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2020-03-11
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女房东知道我失业了, 还一天到晚来催房租,整天威胁我:不交房租就滚蛋,还砸坏了我不少东西,四十多的女人是真猛啊,...
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2020-03-02
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甲:最近在忙啥呢?乙:忙出国签证,去美国!甲:慌什么,慢慢办理嘛!乙:不行啊,媳妇快生了,得抓紧啊!甲:哦,明白了,在美国出生,让孩子属美国籍。乙:就是啊,咱不能成为美国人,也要努力争取成为美国人他爹啊!
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2020-02-25
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隔壁李爷爷两口子都九十多岁了,我忍不住感慨对他们说:“我以后要是能活你们这么大就好了!”李爷爷没好气地说:“活这么大干啥?我都活得腻死了,要不是念着我走了老太婆没有唠嗑的,早就死了。”李奶奶叫了起来:“要不是念着我走了你饿肚子,我早死投胎几回了,摊上你我算是倒了大霉,快一百岁了还得天天给你做饭……”我被这突如其来的狗粮甩了一脸……
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2020-02-23
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小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”
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2020-02-16
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儿子特别不愿意洗脸,昨天带儿子去肯德基吃饭,看到一黑人哥们。于是便指着黑人对儿子说,你以后在不洗脸就会和他一样黑。没想到那哥们竟然回过头用一口流利的汉语对儿子说:“你爸骗你呢,我这是天生的!”
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2020-02-10
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回家路上,我在女盆友脖子上种了一颗“草莓”回家后,女盆友妈妈问她,脖子怎么一块红红的?女盆友说被虫子咬的女盆友妈妈说什么虫子那么厉害?然后女盆友他爸看了一眼,淡淡的说了句。是被狗啃了吧…………狗啃了吧??
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2020-01-29
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在我们老家,公交车有两种卡。一种是乘客的充值卡,把卡往车上的读卡器边一照,“嘀”的一声,显示的是卡上的资金余额。还有一种是公交公司员工的免费卡,把卡往车上的读卡器边一照,显示的是卡号。但知道这种卡内情的人并不多。我的免费卡号是86262。
那天,我上了公交车,后面跟上来两个小学生。我把免费卡往车上的读卡器边一照,就听见一名学生大叫:“8万多块钱昵,什么时候才能坐完呀!”另一名学生用手捅了一下说话的学生,并附在其耳边轻声说:“小声点儿,能够充8万多元挤公交车的人,脑子肯定有毛病!”
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2020-01-27
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昨晚朋友请吃夜宵,桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商,说实体店将越来越难做,唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的,更是兴高采烈。 我摇摇头道:“我开的店不适合做电商。” 他说:“不可能,现在网上什么都能卖,你到底开的什么店啊?” 我抿了一小口酒:“我开的理发店,总不能叫顾客寄个脑 袋过来,我帮他修理修理,再寄回去吧?”
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2020-01-10
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单位有一个同事老说自己试富二代,我们不信,直到有一次他结婚,20辆玛莎拉蒂开道,包下当地最大的五星级酒店摆宴3天,单位领导看到他爸,鞍前马后的拍马屁,我们才相信他。不知道现在去套近乎是不是为时已晚。带娃新技能get
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2020-01-09
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冰天雪地也要拍出风度,这样照出来应该挺不错 的
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无畏向前
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还在跑龙套
签名:不上六贱事,不是好屌丝!
家在屌丝大街26716号
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这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
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